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Ich weiß gerade echt nicht, was mit mir los ist und ich wenn ich es wüsste würde ich es auch keinem erzählen. Ich will mir gerade einfach mal den ganzen Scheiß von der Seele schreiben. Wie geplant habe ich vor einigen Wochen mit Leon geredet. Es war schockierend, was er mir alles erzählt hat. Er erzählte mir, dass er Gefühle für mich hat und das ich das erste Mädchen wäre, dass sowas bei ihm ausgelöst hat. Er sagte auch, dass er mich nicht verarschen will, weil er sowas nicht macht. Wir beide kamen zu dem Entschluss, dass wir und öfter treffen sollten. Direkt nach dem Gespräch war ich der glücklichste Mensch der Welt. Ich liebte alles, ich liebte die ganze Menschheit und vor allem liebte ich ihn. Noch nie hat mich ein Mensch so glücklich gemacht wie er. Er löste irgendetwas in mir aus, was noch nie ein Junge tat. 2 Wochen später trafen wir uns dann auch das erste mal. Es war schön. Wir haben zwar nicht viel gemacht und haben auch nicht viel geredet, aber es war trotzdem wunderschön. Eine Woche später trafen wir und wieder. Bis dahin hatten wir viel Kontakt. Doch ich freute mich irgendwie nicht mehr so auf das Treffen. Ich freute mich nicht so sehr, Zeit mit ihm zu verbringen. Gestern haben wir uns wieder getroffen. Ich freute mich gar nicht auf das Treffen. Ich war einfach nur verzweifelt. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie werden meine Gefühle anstatt mehr immer weniger. Manchmal habe ich das Gefühl, ich fühle gar nichts mehr für ihn. Nur wenn wir uns gegenüberstanden und uns angelächelt haben, schlug mein Herz wieder schneller. Was ist bloß passiert. Ich schaff es einfach nicht, mich in ihn zu verlieben. Vielleicht habe ich Angst, wieder so zu lieben wie bei Jake, vielleicht will ich einfach noch keine Beziehung, weil diese in meinem Alter eh beschissen enden. Vielleicht will ich mich einfach nicht verlieben, irgendetwas steht mir im Weg. Vielleicht passen wir einfach nicht zusammen, oder es ist wirklich die Angst.. oder ich bin es einfach selber. Ich habe einen Jungen kennengelernt. Ich gebe ihm noch keinen Namen, dazu ist er mir noch nicht wichtig genug.. oder doch? Ich verstehe mich sehr gut mit ihm. Es ist, als würden wir uns schon jahrelang kennen. Ich kann mit ihm einfach reden und ich freue mich bei jeder Nachricht, wenn sie von ihm ist. Das alles verzweifelt mich total. Eigentlich sollte Leon mich doch glücklich machen, oder nicht? Julia sagt, ich soll ihm sagen, wie ich im Moment über und zwei denke, doch das will ich nicht. Ich will ihn doch nicht verletzten, gerade weil ich das erste Mädchen in seinem Leben bin und die Erste vergisst man nicht so schnell. Ich will ihn auch nicht verlieren, Gefühle sind doch noch da, nur nicht so stark. Ich will ihm aber auch keine falschen Hoffnungen machen. Verdammt. Ich weiß nicht was ich machen soll. Vielleicht ist der Kontakt mit dem neuen Jungen nicht so gut. Seit ihm ist das alles so anders. Ich habe keine Gefühle für ihn, ich kenn ihn nicht richtig. Aber irgendwie bringt er mich zum Nachdenken. Verdammt, ich hör mich schon an wie so eine 9 Jährige, aber ich bin einfach so verzweifelt. Liebe Follower, bitte gibt mir doch einen Rat und schreibt ihn in die Kommentare, ich würde euch echt dankbar sein...

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Ich hab so keinen Bock mehr auf meine Stimmungsschwankungen. Gestern war alles super und heute auch. Haha. Gestern waren wir mal wieder Bolzplatz. Dieser Platz trägt so viele Erinnerungen. 1. Kuss, Absturz von mir und allen anderen, neue Leute kennengelernt und noch viel mehr. Ich bin stolz auf mich, ich kenne mein Limit beim Alkohol und war gestern nicht betrunken. Ich hab mir nur ein bisschen Mut angetrunken. Als Leon und ich irgendwann mal am Tor standen, sagte ich: Also eigentlich wollte ich noch mit dir reden, aber ich muss gleich los.. - Ich glaube, wir sollten wirklich reden.., sagte er. Er wollte die ganze Zeit irgendwo hin gehen, aber wollte da nicht ohne mich hin (Omg, wie süß haha). 5 Minuten später ging er doch mit ein paar Weibern auf eine Bank. Ich umarmte alle ungefähr 5 mal zum Abschied (Ich bin schrecklich, wenn ich getrunken habe. Auf einmal ist jede Person mein/e Freund/in, selbst wenn ich ihn/sie gar nicht mag, ich könnte jedem von meinem ganzen Leben erzählen, ohne vorher nachzudenken, ob das jetzt gut ist oder nicht und ich bin sehr direkt und sage, was ich denke). Zum Schluss ging ich noch zur Bank, wo Leon mit den Mädchen saß. Ich sagte den Mädchen Tschüss und Leon stand auf, um sich von mir zu verabschieden. Die Mädchen gingen und dann standen wir da alleine und schwiegen für einen kurzen Moment. Tschüss, stammelte ich. Ciao, sagte er. Wir umarmten uns lange und kamen noch mal darauf zurück, dass wir wirklich mal über alles reden müssen. Ein Freund kam vorbei und steckte unsere Köpfe zusammen, so dass wir uns küssen sollen. Wir schickten ihn weg und er sagte, dass er nüchtern mit mir reden möchte, weil er sowas betrunken nicht gut findet. Ich stimmte ihm zu und fragte ihn, was er alles getrunken hat, weil er sehr betrunken rüber kam. Nicht so viel, antwortete er, ich glaube ich habe eine Alkoholsucht, ich schaff es echt nicht ein Wochenende ohne Alkohol aus zukommen. - Das glaube ich aber auch, haha, sagte ich, reden wir dann morgen, wenn wir beide nüchtern sind? - Ja, machen wir, sagte er. Wir umarmten uns nochmal und bevor ich ging sagte er noch: Wir können auch jetzt reden, aber ich will dich nicht aufhalten.. - Nein, lieber morgen, sagte ich. - Ok, bekam ich zurück. Dann ging ich. Später schrieb er mich noch mal auf Whatsapp an und fragte, ob ich auch früher kommen kann, weil er wirklich nicht im Suff mit mir reden will. Ich schrieb: Klar. Wir machten aus, dass wir uns heute um 6 am Bolzplatz treffen, dann werden wir wahrscheinlich alleine weg gehen oder uns irgendwo auf eine Bank setzen. Komischerweise bin ich nicht aufgeregt, ich habe eher Angst vor der Entscheidung, die wir dann treffen. Naja, kann ja eigentlich nur gut enden, entweder, sagen wir, dass wir es jetzt beide lassen und versuchen, uns zu vergessen, oder wir entscheiden, dass wir es jetzt versuchen. Ich hab Angst...